viernes, 22 de febrero de 2008

60 frases geniales!!

60 frases geniales!!

No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
Masturba a tu cerebro y eyacularan tus ideas

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Nunca ocurre nada bueno despues de las 3 de la mañana

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos

Frases "acertadas" del Presidente de los Estados Unidos George W. Bush

Frases "acertadas" de Bush

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." George W. Bush, Jr.
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."
George W. Bush,Jr.

"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94
"El Holocausto fue un período obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/94
"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93

"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano."
Gobernador George W. Bush, Jr.
"El futuro será mejor mañana."
Gobernador George W. Bush, Jr

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97
"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." Gobernador George W.Bush, Jr.

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson
"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN.
Nosotros formamos parte de la OTAN.
Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa.
Nosotros formamos parte de Europa."
Gobernador George W. Bush, Jr.

"Hablar en público es muy fácil."
Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)
"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." Gobernador George W. Bush, Jr.

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." George W. Bush, Jr.
"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97
"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad."
Gobernador George W. Bush, Jr.

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95
"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" Gobernador George W. Bush,Jr.
"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." Gobernador George W. Bush, Jr.

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." Gobernador George W. Bush, Jr.

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martes, 19 de febrero de 2008

Fidel Castro se despide


Aqui las "Reflexiones del compañero Fidel" mensaje oficial de despedida de Fidel Castro





Mensaje del Comandante en Jefe



Queridos compatriotas:



Les prometí el pasado viernes 15 de febrero que en la próxima reflexión abordaría un tema de interés para muchos compatriotas. La misma adquiere esta vez forma de mensaje.



Ha llegado el momento de postular y elegir al Consejo de Estado, su Presidente, Vicepresidentes y Secretario.



Desempeñé el honroso cargo de Presidente a lo largo de muchos años. El 15 de febrero de 1976 se aprobó la Constitución Socialista por voto libre, directo y secreto de más del 95% de los ciudadanos con derecho a votar. La primera Asamblea Nacional se constituyó el 2 de diciembre de ese año y eligió el Consejo de Estado y su Presidencia. Antes había ejercido el cargo de Primer Ministro durante casi 18 años. Siempre dispuse de las prerrogativas necesarias para llevar adelante la obra revolucionaria con el apoyo de la inmensa mayoría del pueblo.



Conociendo mi estado crítico de salud, muchos en el exterior pensaban que la renuncia provisional al cargo de Presidente del Consejo de Estado el 31 de julio de 2006, que dejé en manos del Primer Vicepresidente, Raúl Castro Ruz, era definitiva. El propio Raúl, quien adicionalmente ocupa el cargo de Ministro de las F.A.R. por méritos personales, y los demás compañeros de la dirección del Partido y el Estado, fueron renuentes a considerarme apartado de mis cargos a pesar de mi estado precario de salud.



Era incómoda mi posición frente a un adversario que hizo todo lo imaginable por deshacerse de mí y en nada me agradaba complacerlo.



Más adelante pude alcanzar de nuevo el dominio total de mi mente, la posibilidad de leer y meditar mucho, obligado por el reposo. Me acompañaban las fuerzas físicas suficientes para escribir largas horas, las que compartía con la rehabilitación y los programas pertinentes de recuperación. Un elemental sentido común me indicaba que esa actividad estaba a mi alcance. Por otro lado me preocupó siempre, al hablar de mi salud, evitar ilusiones que en el caso de un desenlace adverso, traerían noticias traumáticas a nuestro pueblo en medio de la batalla. Prepararlo para mi ausencia, sicológica y políticamente, era mi primera obligación después de tantos años de lucha. Nunca dejé de señalar que se trataba de una recuperación "no exenta de riesgos".



Mi deseo fue siempre cumplir el deber hasta el último aliento. Es lo que puedo ofrecer.



A mis entrañables compatriotas, que me hicieron el inmenso honor de elegirme en días recientes como miembro del Parlamento, en cuyo seno se deben adoptar acuerdos importantes para el destino de nuestra Revolución, les comunico que no aspiraré ni aceptaré- repito- no aspiraré ni aceptaré, el cargo de Presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe.



En breves cartas dirigidas a Randy Alonso, Director del programa Mesa Redonda de la Televisión Nacional, que a solicitud mía fueron divulgadas, se incluían discretamente elementos de este mensaje que hoy escribo, y ni siquiera el destinatario de las misivas conocía mi propósito. Tenía confianza en Randy porque lo conocí bien cuando era estudiante universitario de Periodismo, y me reunía casi todas las semanas con los representantes principales de los estudiantes universitarios, de lo que ya era conocido como el interior del país, en la biblioteca de la amplia casa de Kohly, donde se albergaban. Hoy todo el país es una inmensa Universidad.



Párrafos seleccionados de la carta enviada a Randy el 17 de diciembre de 2007:



"Mi más profunda convicción es que las respuestas a los problemas actuales de la sociedad cubana, que posee un promedio educacional cercano a 12 grados, casi un millón de graduados universitarios y la posibilidad real de estudio para sus ciudadanos sin discriminación alguna, requieren más variantes de respuesta para cada problema concreto que las contenidas en un tablero de ajedrez. Ni un solo detalle se puede ignorar, y no se trata de un camino fácil, si es que la inteligencia del ser humano en una sociedad revolucionaria ha de prevalecer sobre sus instintos.



"Mi deber elemental no es aferrarme a cargos, ni mucho menos obstruir el paso a personas más jóvenes, sino aportar experiencias e ideas cuyo modesto valor proviene de la época excepcional que me tocó vivir.



"Pienso como Niemeyer que hay que ser consecuente hasta el final."



Carta del 8 de enero de 2008:



"...Soy decidido partidario del voto unido (un principio que preserva el mérito ignorado). Fue lo que nos permitió evitar las tendencias a copiar lo que venía de los países del antiguo campo socialista, entre ellas el retrato de un candidato único, tan solitario como a la vez tan solidario con Cuba. Respeto mucho aquel primer intento de construir el socialismo, gracias al cual pudimos continuar el camino escogido."



"Tenía muy presente que toda la gloria del mundo cabe en un grano de maíz", reiteraba en aquella carta.



Traicionaría por tanto mi conciencia ocupar una responsabilidad que requiere movilidad y entrega total que no estoy en condiciones físicas de ofrecer. Lo explico sin dramatismo.



Afortunadamente nuestro proceso cuenta todavía con cuadros de la vieja guardia, junto a otros que eran muy jóvenes cuando se inició la primera etapa de la Revolución. Algunos casi niños se incorporaron a los combatientes de las montañas y después, con su heroísmo y sus misiones internacionalistas, llenaron de gloria al país. Cuentan con la autoridad y la experiencia para garantizar el reemplazo. Dispone igualmente nuestro proceso de la generación intermedia que aprendió junto a nosotros los elementos del complejo y casi inaccesible arte de organizar y dirigir una revolución.



El camino siempre será difícil y requerirá el esfuerzo inteligente de todos. Desconfío de las sendas aparentemente fáciles de la apologética, o la autoflagelación como antítesis. Prepararse siempre para la peor de las variantes. Ser tan prudentes en el éxito como firmes en la adversidad es un principio que no puede olvidarse. El adversario a derrotar es sumamente fuerte, pero lo hemos mantenido a raya durante medio siglo.



No me despido de ustedes. Deseo solo combatir como un soldado de las ideas. Seguiré escribiendo bajo el título "Reflexiones del compañero Fidel" . Será un arma más del arsenal con la cual se podrá contar. Tal vez mi voz se escuche. Seré cuidadoso.



Gracias.




















Fidel Castro Ruz


18 de febrero de 2008


5 y 30 p.m.





martes, 12 de febrero de 2008

Que pasaria si todos fueran funcionarios?

¿Qué pasaría si todos fueran funcionarios?


domingo, 10 de febrero de 2008

Publicidad Quilmes Argentina

Buenisima publicidad de cerveza de Argentina.
VIVA el verano

jueves, 7 de febrero de 2008

ligar en España

Hola,
como buen italiano he intentado ligar aqui en España...con altos y bajos... y he descubierto
3 casos...

1) Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés o italiano.
Ya está.

2) Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coge el puntillo y ,con un poco de suerte,
ya está...

3) Si la chica es de Santander: Deberás dar un trilple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.

Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.

Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.

Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.
No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.

¡Suerte!

curso rapido de ingles o Brujas transexuales

Quién dijo que el inglés es fácil...
a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

1 - Módulo básico Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué boton de que reloj "Swatch" suizo?En ingles: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?Cuando logren pronunciar correctamente la última frase, serán todos unos masters ...
hehehe!

TORRENTE

Aqui un video clip del mitico, fantastico y unico TORRENTE:
Torrente, el brazo tonto de la ley.



Que fisico!!!
Que hombre...
Que clase...
Que estilo...
Que pedo...
Quien es James Bond!!! Nosotros tenemos a Torrente!!!!
..y nos preguntamos porque Silvester Stallone, Rocky, ha copiado esta escena de Torrente...

martes, 5 de febrero de 2008

Las mujeres y el lavabo público

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' .
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente dífícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te pones en fila y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el descaro! Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello
mientras miras
como se
balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso
está lleno
de toda clase de cosas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las
cuales no usas,
pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la
opción de
sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las
pantaletas
y tomas 'la posición'... Alivio... AAhhhhhh... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, porque estás suspendida en el
aire, con
las piernas flexionadas, las pantaletas cortándote la circulación de los
muslos, el
brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs.
colgando de tu
cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
cubriste con
papel; interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre
retumba en tu
cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la
posición'
con el tembleque de piernas. Entonces por un fallo de cálculo en las
distancias una
salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
¡¡¡te moja
hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es
que
adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico
peroooo,
¡coño, el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicas al cielo que
entre los 5
kilos de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero
para buscar
en tu bolso tienes que soltar la puerta; dudas un momento, pero no hay más
remedio.y
en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que
tienes que
frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos, o todo el mundo
te verá
semisentada en el aire con la bragas por la rodilla. ¡¡NO!! Entonces
gritas
¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!! mientras continúas empujando la puerta con tu mano
libre, dando
por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y
ya puedes
soltar la puerta sin miedo porque nadie intentará abrirla de nuevo (en eso
las
mujeres nos respetamos mucho). Te dispones a buscar tu kleenex sin
agobios; te
gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares
y te las
arreglas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un
cubículo tan
reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! Prendes la luz
de nuevo
con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando las pantaletas,
vas contando
los segundos que te quedan para salir de allí sudando porque llevas el
abrigo puesto
ya que no hay perchero.

Y es que hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en
esa posición
de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar., sin
contar la
arrechera que tienes por el portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor
que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las
medias, que
todavía están mojadas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así, porque
su culo
nunca tocó el asiento de un baño público; porque francamente, 'tú no sabes
qué clase
de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta. Cuando te pones de pie ya no
sientes
las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre
todo! Si no
funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! Entonces
sales al
lavamanos.

Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo;
lo cuelgas
al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos
así que tocas
hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón. Te lavas en
una
posición de jorobado de Notredame para que no se te resbale el bolso desde
el hombro
y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático.

El secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos
en tus
pantalones, ¡porque no piensas gastar otro kleenex para eso!, y sales
pasando junto a
la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas, y en
estos
momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado
ahí una
eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénicodel
largo río
Mississippi pegado al zapato; o peor aún: con la falda arremangada pillada
por las
medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo!

Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y
que tuvo tiempo de sobra para leer La guerra y la paz mientras te
esperaba. '¿Por qué
tardas tanto?'- te pregunta irritado. 'Había mucha cola', te limitas a
decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño: por
solidaridad, ya
que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra
te pasa el
kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya
que tú sólo
tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar y
que usarán
un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, los hombres, por qué nosotras tardamos
tanto.

lunes, 4 de febrero de 2008

streaptease azafata

Hola!!!

Esto si que es vivir....
Azafata haciendo streaptease en el cockpit
wuaoh...
las ventajas de tener piloto automatico
Segun unas webs el famoso periódico sensacionalista inglés The Sun ha publicado unas imágenes bastante fuertes grabadas en el cockpit de un avión francés (no se revela la compañía ni el número de vuelo pero es casi cierto que hablamos de air france), con destino a Londres, en el que una azafata mantienen una conversación subidita de tono con el piloto y el copiloto.
que lindo es volar con air france!

La cosa se complica cuando una de las azafatas termina haciendo un streaptease en pleno vuelo. Vamos, la tripulacion se lo pasa a lo grande con el sostén de la azafata, comandante incluido, y todo ello registrado por la atenta mirada de la cámara del copiloto.

El picante striptease fue filmada cuando se sacaba la ropa en pleno vuelo a Londres. El piloto se entusiasmó demasiado con el desnudo de su compañera y ahora esta gracias a intenet en casa de todos!




Pero amigos, en realidad lo que pasó seguro fué que el Piloto dijo:

- Nos estrellamos en 20 minutos.. así que.. aprovechemos
este último momento de vida..!!!
Luego comenzaron a tomar Champagne, y ya no se acuerda de nada..
Pobre azafata .. la engañaron vilmente..

MUY BUENO.
Una cosa esta clara: nunca más ryan air... viva air france