miércoles, 30 de abril de 2008

Ser....o no ser....

No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación... los queremos completos!

La droga te buelbe vruto.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.

Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases.

Si yo fuera tú me enamoraria de mi.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.

¿Asno tado que eres un cerdo tado?

Sonríe... yo existo.

El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

El amor eterno dura tres meses.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta ciudad?

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energia, no se caliente.

Nada en vano, todo en vino.

Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

La confusion esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Pruebas de que Jesús podía haber sido Español

¿De dónde era Jesús?


Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judio:
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivio en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podia haber sido Irlandes:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podia haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.

Tambien hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construccion.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invento una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Español:
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladron fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua.
9. Siempre tenia una explicacion para todo.
10.Nunca tenia un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas, Jesús era español

GRATIS - CURSO RAPIDO JAPONÉS

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

lunes, 28 de abril de 2008

SOY REBELDE

YO SOY REBELDE - JANETH
Yo soy rebelde
porque el mundo me ha hecho asi
porque nadie me ha tratado con amor
porque nadie me ha querido nunca oir
Yo soy rebelde
porque siempre sin razon
me negaron todo aquello que pedi
y me dieron solamente incomprension

Y quisiera ser como el niño aquel
como el hombre aquel que es feliz
y quisiera dar lo que hay en mi
todo a cambio de una amistad
y soñar, y vivir
y olvidar el rencor
y cantar, y reir
y sentir solo amor

Yo soy rebelde
porque el mundo me ha hecho asi
porque nadie me ha tratado con amor
porque nadie me ha querido nunca oir

Y quisiera ser como el niño aquel
como el hombre aquel que es feliz
y quisiera dar lo que hay en mi
todo a cambio de una amistad
y soñar, y vivir
y olvidar el rencor
y cantar, y reir
y sentir solo amor.

Quieres ver el videoClip de Janeth: SOY REBELDE ?

domingo, 27 de abril de 2008

LEONARDO DA VINCI - HOMO UNIVERSALIS


La última cena

LEONARDO DA VINCI - HOMO UNIVERSALIS
Leonardo da Vinci, el hombre del Renacimiento por excelencia, en mis ojos y en el de muchisima gente ha sido el hombre más universal y polifacetico.
Leonardo di Ser Piero da Vinci
nació en Anchiano, Italia, el 15 de abril de 1452
y murió a los 67 años en Francia en Castillo de Clos-Lucé el 2 de mayo de 1519).



Autor de obras como:
- La Gioconda ( Mona Lisa )
- la última cena
- La Virgen de las Rocas
Leonardo da Vinci fue todo y ademas lo fue a niveles altisimos:
- escultor
- pintor
- arquitecto
- ingeniero
- inventor
- escritor
- cientifico


El hombre del Renacimiento por excelencia. Está ampliamente considerado como uno de los más grandes pintores y escultores de todos los tiempos y quizá...no..no...y sin duda.... la persona con más y más variados talentos de la historia. Quien ha sido más grande de Leonardo???? Un verdadero genio! Un mini ejemplo de sus cualidades: cuando Leonardo escribia sus escritos y diarios llenos de descubrimientos e ideas lo hacia siempre con un grande afán críptico, como si no quisiera en ningun momento desvelar del todo sus descubrimientos, Leonardo da Vinci escribía estos diarios siempre de derecha a izquierda, utilizando la llamada escritura especular y siendo zurdo de forma que de no tener costumbre, para poder leer sus diarios, había que utilizar un espejo!!!! No es fantastico?????






miércoles, 23 de abril de 2008

Pablo Neruda

Muere lentamente (en castellano)

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión,
quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos,
sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.


Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,
quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quien no se permite por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos.


Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.


Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.


Muere lentamente,
quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.


Muere lentamente,
quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,
no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas,
recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.


Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.
Pablo Neruda


y ahora en italiano porque me encanta este poema y porque el italiano es sin duda el idioma mas romantico, sensual y musical:


Lentamente muore (italiano)

Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle “i” piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che
fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore
davanti all’errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi e’ infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l’incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l’amor proprio, chi non si lascia
aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o
della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non
risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere
vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto
di respirare.

Soltanto l’ardente pazienza porterà al raggiungimento di una
splendida felicita’.

Pablo Neruda

domingo, 20 de abril de 2008

PAC MAN

PAC MAN

Pacman
¿Quién no ha jugado al comecocos?, hártate de comer bolitas y esquivar a los fantasmas

viernes, 18 de abril de 2008

LOS PEDOS

LOS PEDOS

Alguna vez te has preguntado que es un pedo???
Pues aqui tienes la respuesta:
mas o menos: nitrógeno (50%), dióxido de carbono (40%) y metano e hidrógeno (10%). Ésta es la composición química de un pedo normal y corriente. Teniendo ahora en cuenta que por término medio las personas suelen ventosear unas diez veces al día y unas 3000 veces al año, podemos calcular que a lo largo de la vida dejamos escapar unos 210.000 - 240.000 pedos. Hay casos raros, como el del francés Joseph Pujol, más conocido como "Le Petomane", que solía tirarse 230 pedos diarios según los médicos de la Sorbona. Quien sabe si se podria calcular la repercusión de las flatulencias de la población mundial 6.000.000.000 en la formación del llamado "efecto invernadero".

jueves, 10 de abril de 2008

FLORES FLORES FLORES

12flores es una tienda online para regalar flores, ramos, jarrones y más
12flores es una tienda online para regalar bouquets, jarrones, ramos, cajas de flores, etc.Hay tres factores que diferencian a 12flores.es y que hacen esta página atractiva frente a sus competidores: la satisfacción garantizada, el diseño de la web y la gran variedad y originalidad de los productos ofrecidos.12flores sigue una línea ascendente desde sus comienzos, habiendo adoptado una posición cómoda dentro del competitivo mercado de los regalos online.Otra característica que hace atractiva esta tienda online es el hecho de poder complementar los productos elegidos con pequeños (pero significativos) detalles, como son bombones, muñecos de peluche y champagne francés.El equipo humano de 12flores apuesta siempre por innovar tanto en la originalidad de sus productos como en la forma de presentarlos. Su reto, sorprender a las personas que reciben las flores.


LA PARADA DE AUTOBUS


En la parada de autobus:

-Hace mucho que espera?

-Yo nunca he sido pera.

LA SECRETARIA

El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.

lunes, 7 de abril de 2008

TRES AMIGOS

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

EL PRIMER HOMBRE EMBARAZADO

El primer hombre embarazado: Thomas Beaty.
Thomas Beatie, de 34 años, pasará a la historia como el primer hombre embarazado.
El transexual, con órganos sexuales femeninos ( con los que nació ) ha acudido al popular programa televisivo en Estados Unidos que presenta la famosisima Oprah Winfrey dando detalles sobre su caso y contestando a las preguntas de Oprah Winfrey.
En esta primera aparicion en TV entre otras cosas, Beatie ha asegurado que fue su esposa, Nancy, quien le realizó la inseminación artificial en casa para sentirse "más cómodos", después de que la pareja sufriera un primer aborto en el verano de 2007.
Beatie, que se encuentra en su sexto mes de gestación y está esperando una niña, también aseguró que decidió contar él mismo su historia "antes de que los medios de comunicación hicieran sensacionalismo con ella".
"Soy una persona y tengo derecho a tener mi propio hijo biológico", manifestó con rotundidad cuando se le preguntó sobre la enorme polémica que ha causado su caso. Tracy Langordino, su nombre original, llegó a ser una bella mujer y, de hecho, en su juventud inclusó trabajó como modelo y llegó a ganar un concurso de belleza en Hawai.
En la noche de ayer lució un pelo corto engominado y una barba recortada a pesar de su prominente barriga, propia del avanzado estado de gestación.
Diarios de todo el mundo han recogido la noticia sobre Thomas, quien vino al mundo con genitales femeninos, pero que según dijo nunca se sintió mujer, por lo que reconstruyó su pecho e ingirió testosterona.
Bajo las leyes, es un hombre que se casó formalmente con una mujer de nombre Nancy, quien fue la que indirectamente provocó el embarazo de su marido, al no poder tener hijos debido a una cirugía que sufrió hace 20 años para curarse una endometriosis severa.

viernes, 4 de abril de 2008

POR FIN HAY FOTO

AQUI TENEMOS LA FOTO QUE DEMUESTRA CON CLARIDAD QUE EL HOMBRE ES MAS LISTO QUE LA MUJER, GRACIAS A ESTA FOTO PODEMOS VER QUE DONDE EL HOMBRE TIENE EL CEREBRO.... LA MUJER TIENE SOLO UN HUECOOOOOO...ajjajajjjjjajjajajajjajjaj

jueves, 3 de abril de 2008

LA PROF Y PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.


El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“

¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"


El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error.


Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.


La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.


Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola… La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

EL NUEVO PARROCO

El nuevo párroco


El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :


-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.


El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró
una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:



Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas
de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se
repita lo que vi en el sermón de hoy:





*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.


*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.


*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.



*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. &
boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.



IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente, el arzobispo.

LA PROFESORA CAROLINA

En el cole...

El joven Mario está sentado en el fondo de la clase,
estudiando un problema de matemáticas,
cuando la joven y atractiva profe Carolina decide preguntarle:


Mario, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?


« NINGUNO… » contesta el pequeño Mario,

«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »


« Hum… esa no es la respuesta que me esperaba… »
dice la maestra Carolina,

« …pero me gusta tu manera de pensar. »


Entonces, el joven Mario levanta la mano y pregunta:

« Yo también tengo una pregunta, profe:

3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…

La primera lame su cucurucho,

la segunda lo muerde y

la tercera lo chupa.

¿Cuál de las 3 está casada? »




La maestra Carolina se sonroja, contestando un poco molesta:

« Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho. »


« No » dice Mario,

«Es la que lleva un anillo en el dedo… »


« …pero me gusta su manera de pensar »

miércoles, 2 de abril de 2008

PARADOJAS DE LA VIDA

PARADOJAS DE LA VIDA


Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

Serás burro, trabajarás al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contestó:

Señor, seré todo lo que me pides, pero 20 años es mucho. ¿Por qué no mejor 15 años? Y Dios creó al burro.


Después Dios creó al perro y le dijo:

Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contestó:

Señor, seré todo lo que me pides, pero 15 años es mucho. ¿Por qué no mejor 10 años? Y Dios creó al perro.


Luego Dios creó al mono y le dijo:

Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. Y el mono le contestó:

Señor, seré todo lo que me pides, pero 10 años es mucho. ¿Por qué no mejor 5 años? Y Dios creó al mono.


Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:

Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años. Y el hombre le contestó:

Señor, seré todo lo que me pides, pero 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono? Y Dios creó al hombre.


Y he aquí la paradoja: ASÍ ES QUE EL HOMBRE VIVE 30 AÑOS COMO HOMBRE. DESPUÉS SE CASA Y VIVE 20 COMO BURRO, TRABAJANDO DE SOL A SOL Y CARGANDO SOBRE SU ESPALDA EL PESO DE LA FAMILIA. LUEGO SE JUBILA Y VIVE 15 AÑOS COMO PERRO, CUIDANDO LA CASA, COMIENDO LO QUE LE DAN. Y TERMINA VIVIENDO 10 AÑOS COMO MONO, SALTANDO DE CASA EN CASA DE LOS HIJOS Y HACIENDO PAYASADAS PARA DIVERTIR A LOS NIETOS.